UMA SAUDADE ETERNA....

Fazia sol naquela fatídica manhã de 23 de janeiro de 1997....
Eu havia dormido pouco.Meu pensamento estava voltado, centralizado nela. 
Eu sabia que ela não estava bem.Mas tinha a certeza de que logo ela estaria melhor.Mas a angustia no coração parecia me alertar de algo...
Ao telefone minha mãe avisava que ela não estava bem, se possível queria que eu fosse pra lá antes de ir para o trabalho.
Foi o que fiz....
A casa da minha avó estava silenciosa...No quarto ela estava na cama...Respirando forte, parecendo buscar o ar, enquanto o enfermeiro aplicava uma injeção.
Lembro que disse a ela para ficar bem que eu ja estava lá....Não entendo como consigo ter o senso do humor nessas horas....Acredito que seja porque nunca penso no pior...Mas deveria....
Sentei ao seu lado na cama, segurei em suas mãos....Ela estava gelada e com a respiração ainda mais ofegante.Não conseguia entende o que ela dizia.Suas palavras não saiam mais como aquela facilidade de pessoa inteligente que sempre foi.
Recordo que apenas entendi que me pedia para levanta-la um pouco.E foi o que fiz.Tomei sobre colo aquela que tantas vezes me carregou....Eu sabia que aquele era um momentâneo.No dia seguinte ela estaria melhor.Ela voltou a respirar um pouco melhor.Deitada na cama agora, tinha eu e minha irmã Jôze ao seu lado.
Ouvimos o médico na sala dizer..."Não há mais nada a fazer.Apenas vou tirá-la para não morrer aqui"...Senti suas mãos apertando  a minha com força...Força essa que foi se perdendo aos poucos...
Claro que isso não era verdade.Era só um susto.Ela iria ficar boa.
Segue então ela para o hospital...
Vamos rezar, porque eu sei que ela vai voltar...
O tempo passou, não sei ao certo o quanto foi...Apenas lembro minha vó descendo do carro, vindo ao meu encontro, chorando e dizendo..."Filha venha morar comigo por que a nossa nenê não volta mais..."
Como não volta? O que aconteceu? Ela é imortal! Essa brincadeira não tem graça...
Será isso mesmo? A minha melhor amiga, minha companheira, minha quase mãe, não iria voltar?
Espera!Então é verdade?Essa doença não tem mesmo cura? Mas e Deus, porque não a curou?
Entrei na cozinha com o pensamento vago, parecia que estava em um pesadelo sem conseguir acordar...
Encontro minha irmã, no mesmo estado.Nos abraçamos e agora sim a ficha caiu...Minha Tia Catarina havia nos deixado ainda em plena juventude..."Os bons morrem jovens..."
Então aos 21 anos de idade convivi com a minha primeira grande perda...Da minha amada, querida, amiga e tia Catarina.
Hoje, 14 anos depois, ainda não aprendi a conviver com sua ausência.
As vezes me pego pensando em contar algo a ela.Comentar coisas que sempre conversarmos.Pedir conselhos...
A minha vida continuou e continua... Construí uma familia linda e abençoada.Mas a cada dia sinto mais a sua falta...
Sei que de certa forma ela esta presente em minha vida.Não apenas no nome dela que dei a minha primeira filha.Mas em tudo que faço e vejo...


Tia...Se eu pudesse voltar um dia só da minha vida eu voltaria em um que você estivesse presente.Graças a Deus foram muitos.Apenas para lhe dizer que sou desligada.Raramente expressei meus sentimentos, mas é com as pancadas da vida que a gente aprende.Diria apenas, eu te amo, sua presença é muito importante em minha vida...Perder você foi um golpe duro que tive que aprender a conviver nessa vida...
Obrigada por tudo que fez por mim...Principalmente pela sua amizade sincera e fraterna que jamais terei igual na vida!
Dizem que ninguém é insubstituivel....Mas pra mim você é....ETERNA!!!!
Te amo por toda a ETERNIDADE!
E ah! Quando a gente se encontrar se prepara! Eu vou puxar suas orelhas! Brincadeira sem graça essa sua de ir embora tão cedo da minha vida....


Deixo aqui a música que por todos esses anos acompanhou a minha saudade....

Os Bons Morrem Jovens

Legião Urbana

Composição: Renato Russo

É tão estranho
Os bons morrem jovens
Assim parece ser
Quando me lembro de você
Que acabou indo embora
Cedo demais

Quando eu lhe dizia
Me apaixono todo dia
É sempre a pessoa errada
Você sorriu e disse
Eu gosto de você também
Só que você foi embora...
Cedo demais!

Eu continuo aqui
Meu trabalho e meus amigos
E me lembro de você
Em dias assim
Dia de chuva
Dia de sol
E o que sinto não sei dizer...

Vai com os anjos
Vai em paz
Era assim todo dia de tarde
A descoberta da amizade
Até a próxima vez...

É tão estranho
Os bons morrem antes
Me lembro de você
E de tanta gente que se foi
Cedo demais!
E cedo demais...

Eu aprendi a ter
Tudo o que sempre quis
Só não aprendi a perder
E eu que tive um começo feliz...
Do resto não sei dizer

Lembro das tardes que passamos juntos
Não é sempre mais eu sei
Que você está bem agora
Só que neste mundo
O verão acabou.

Cedo demais!

MUDANDO?

Ouvi esse final de semana, um comentário de uma pessoa muito querida que me colocou a pensar...
Segundo essa pessoa, eu estou mudando a cada dia.É como se a Viviane de outrora estivesse dando espaço a uma mulher diferente, mas com a mesma essência...
Então...Começo a me perguntar...Onde esta essa mudança? Ou até msm, por que ela esta acontecendo...
Acredito que Deus sempre faz as coisa no momento certo...
Sinto uma pequena mudança de comportamento sim. Necessária para me fazer vista e respeitada por determinadas pessoas.
Amigos mais próximos dizem que eu tenho tudo para viver de mal humor, chorando pelos cantos... No entanto estou sempre sorrindo e brincando.
Talvez seja por isso que muitos não me ouvem, entendem....
Vivo mais para os outros que para mim mesma...Desde que fiquei sabendo do tratamento pelo qual devo passar comecei a pensar...
Vivi uma vida em  função de...Nunca em minha função...
Qdo cça temia fazer algo errado, que pudesse magoar principalmente meu pai.Isso pq não fui nenhum anjo, mto pelo contrario....
Cresci sempre pensando em dar orgulho a ele principalmente...No entanto ele se foi cedo demais...Não pude provar a ele tudo que sou capaz...
É bem verdade que deixei de viver por uns tempos.A não ir a luta por nada...
Mas qdo se vive de privações e humilhações,  acorda!!!!
Talvez eu não esteja mudando e sim, sendo a verdadeira Viviane que um dia se anulou....
Estar diante de um tratamento rigoroso de saúde, não é deixar de viver.Ao contrario, é dar mais ênfase a vida, ao que se deve viver....
Quero me fazer respeitada como sempre respeitei as pessoas.Chega daquela frase irritante..A Vi não liga...A Vi perdoa...
Ligo sim...Perdoo pq não sou Cristo pra condenar...Mas tenho meus princípios...O meu eu, que agora quero que respeitem.
Minhas decisões daqui pra frente sei que vai chocar muitas pessoas, mas não me importo.Estou apenas sendo eu mesma...Estou apenas vivendo por mim!
Acredito que Deus me dará tempo de viver por mim mesma.A fazer valer o pq vim a esse mundo. A cumprir e entender a missão que Ele me confiou.
Já não tenho mais medo da vida, nem de perde-la...Tenho medo de não viver o que realmente quero!
Cuidarei da minha saúde porque da minha vida já tem gente cuidando...
Que cuidem...Não ligo mais!
Da minha vida, apenas devo satisfação a Deus...E Ele, sempre me mostra o caminho...

COMO É QUE É? 2011?????

Como assim 2011????
Mas ontem qdo fui deitar acredito que ainda era janeiro de 2010!!!!!!
Nossa, como o tempo parece estar passando rapidamente...
Mal da tempo de planejar  algo e....Feliz  Natal!!!
Antigamente eu fazia planos, adorava o cheiro natalino no ar...Aquela correria de final de ano...O almoço de Natal na casa dos meus avós...A familia reunida...
Enviava cartões pra tantos e presenteava os mais chegados....
Parecia que, td de ruim que o ano ofereceu estava se acabando, indo embora com ele....
Porém, (por que será que a gente cresce, né ?) de uns tempos pra cá comecei a analisar esse momento de maneira diferente.Não depressiva, nem tão pouco critica mas, realista....
As pessoas parecem enfurecidas, loucas com as compras, em o que comprar.A confraternização... O Amigo Oculto...Como se só houvesse aquela data para fazer isso...
Familias se reúnem, mesmo aqueles que se magoaram durante o ano todo.Mas a tradição manda se reunir...Então....
Tem que ir a Missa...Afinal é pecado...Depois da Missa, cada um faz o que quer.Pq? Deixa de ser pecado? Ah, ta...Brigada...
Nunca as palavras de meu pai se fizeram tão verdadeiras como nos dias atuais..." O Natal é uma hipocrisia comercial.Natal, é todo dia pra quem acredita em Deus, e ama o próximo..."
Sabia palavras meu eterno amigo...Cada dia mais acredito nisso...
A humanidade só será realmente feliz qdo acreditar que, o Menino Deus nasce todos os dias no coração daquele que crê.
Que as  familias devem permanecerem unidas dia após dia.Num amor fraterno e mútuo.Não apenas em uma data especifica.
As amizades servem para serem lembradas diariamente e que, amigo oculto é aquele que ainda conheceremos pra ajudar em sua caminhada.
O ano novo se faz presente a cada amanhecer.Qdo abrimos nossos olhos e vemos que Deus nos presenteou novamente com a vida!
Essas não são palavras de um pessoa deprimida, ao contrario, estou muito bem!
São palavras de uma pessoa que, aprendeu as duras penas da vida que, os sonhos servem para enfeitar uma boa noite de sono.
É preciso sonhar sim, mas como os pés bem no chão.Olhando para a realidade.
Precisamos ter ao menos um objetivo a cada ano que nasce.Planejar sim! Buscar sim! Mas desde que, nossos planos não interfiram na vida de nosso semelhante...
Então, que venha 2011, como muita saúde e paz  pra cada um de nós....
E dependendo do momento que vc estiver lendo essa postagem, sei que ja posso até dizer...Bom Carnaval!...Feliz Páscoa    Caramba...Já é Natal de novo?